言語化を疎かにしないこと、にした。
抱負を決めることにあんまりこだわりはなく、別にないならないでいいやというクチなんだけど、正月が終わるころに頭に降ってきたので抱負を定めた。やりたいというよりはやらないといけない感じがしたから。
すごいなんとなくだけど大学3年くらいの時に自分のアイデンティティを確立したような感覚があって、そのころ丁度やりたいことも見つけた。それに沿って5・6年生きていたら最近になってその地盤が揺らいできた。本当にデータサイエンスをやりたい？ 今の会社で満足しているの？ そもそも組織労働を今後もやりたいの？ これからどんなことしたい？ 大学行って研究とかしたくない？ あと普通にたくさんゲームして本読みたいし、音楽もしたくない？ いつやんの？ etc......
こんな感じではてなマークが頭をぐるぐるすることが増えてきて、こりゃいかんなという気持ちになった。
こういう時にできることは、みてきいてたべてさわってかいで感じて考えたことを言語化するくらいしか思いつかない。はてなマークに直接答えが出るならそれが一番いいし、いちいち文章に起こす必要なんかない。言語化は大変なので。でも今のところ直接答えが出てくる気配がないから、あたしはとりあえず生活を流さずに一歩一歩踏みしめるところから始めるわけ。それで深夜に言語化した結果翌日布団から出られず、ろくに仕事がすすまないから残業してまた夜遅くまで活動する。あまりにも不器用。だけどそうしないと生きていけない。ただ生活が消費されていく感覚が耐えがたくて、地に足のつかないまま生活が進んでいくのが怖くて、どうしようもないから言葉を吐き出す。そうやってすり減ったMPを補充して、その分HPをすり減らしている。チクショウメー！
言語化するんだ！ 生活から言葉をアウトプットするんだ！ 何かを見つけてやるんだ！ と誓うと、インプットにも気を配るようになる。適当にルーティンを繰り返していると全然アウトプットすることがないことに気づいて怖くなるわけ。それで普段と違う要素を生活に盛り込みたくなって、初めてお笑いライブを申し込んだり、アーティストのライブに複数応募したり、初めて演劇を観に行ったりした。ここには好奇心もあるけれど誓いへのプレッシャーもあって、好奇心をプレッシャーで後押しして活動する感じになっている。でもそうやって生活にイレギュラーを散りばめるだけでもMPが回復してルーティンにも精が出る。予想外の副産物もあるもんだ。イイネ！
ここでの言語化に正しさは要らなくて、自分で自分を納得させられればそれで良い。客観的に間違ったことを言っていてもそれで納得するなら必要だし、納得できないなら正しいことをいくら並べても意味がない。そういう独りよがりな言語化をして、地に足をつけて生活がしたいのです。
ここまで書いて、じゃあなんでブログで公開するんだよ？ とふと疑問に思ったけど、これは投稿というアクションがないとしんどくて続けられないのと、シンプルに承認欲求を満たしたいからかなと結論付けています、今のところ。いうてやっぱ認めてほしいもん。もちろん共感されたら嬉しいし、面白いこと考えるねとか文章ええやんとかそういうのも嬉しい。キモッとかでも無反応よりはちょっといいかも。やっぱ嫌かも。
まあそういう感じで、今年はいつもより多めに言葉を吐き出していく所存です。ヤッテイキマショウ。
これで次の投稿半年後とかになったらぴえん超えてぱおん過ぎる。
